Para empezar a escribir sobre esto, tuve qe borrar mas o menos diez renglones de introducción, de eso qe mas o menos vamos haciendo cuando qeremos dar forma a una manera de atrapar al lector, no puedo.
A veces me pongo a pensar, en la incertidumbre, y su prima hermana qe la acompaña a todos lados, la duda... Cómo es qe forma parte de todos los aspectos cotidianos, y mas aún, de los no tan cotidianos. Me pregunté un montón de veces a mi misma, a algun yo interior, si es qe lo hay, si en algun momento sentí amor? Si eso de lo cual nos llenamos la boca tanto tiempo, jactándolo de un remedio a la soledad, al malestar, lo pude alguna vez hacer participe de mis actos, si alguna vez me jugue a amar, y si me culpa el destino por haberme equivocado, yo le pedio disculpas cordiales respondiendo qe no sé lo qe es...
Qe todas las veces qe alguien me agarro de la mano sentí que no me caía y, el día ese de temerle a los abismos, se habia alejado.
Qe alguna vez me abrazaron y los fríos ya no eran tan helados, y el viento pudo llegar a generar alguna brisa que en cursis palabras pudimos denominar "mariposas en la panza".
Y mas aún, no me alcanzaron los ojos para admirar, ni las manos para tocar, y nunca me canse de ser una buena novia, con mis inquietudes y defectos de esa "pendeja traviesa, pendeja inmadura" pero con valores señores, qe eso no se compra en ningun lado.
Si todas estas cosas se llaman "amor", entonces la respuesta ya la tengo... Lo perdí, pero, yo no hice nada para perderlo, entonces?... Se perdió, me qeda pensar qe el amor es desorientado.
Y para andar dependiendo de algun sentimiento desorientado, qe ante cualquier descuido se va por cualqier chimenea, prefiero sentir el vacio de llenarme con nada, el descuido de ser especial, y empezar a agachar la cabeza contra ese viento, esa brisa, que las mariposas en la panza ya volaron, qe estoy ciega y, sin manos. Así por lo menos, siento qe reconozco el error de no aportarle a la vida, ese granito de arena a la felicidad, pero sí, claramente estoy reconociendo un error humano, el haber tratado de ser un dia especial y ya no, si por eso el amor se va a olvidar de mi, entonces también tiene mala memoria, sin descartar que es hipócrita, con todas las letras, que nosotros le somos fieles siempre tratando y el se olvida de reconocer su error de volarse en un santiamén, sin dejar rastros, y bastantes dolores a cuestas, entre las culpas, no me queda mas que sentirme un luchador, que hoy con la frente en alto puede decir que no fracasó, sino que entregó lo poco que tenia en manos de un sentimiento que no reconoce sus errores.
Por eso, si me preguntan hoy, crees en el amor? Mi respuesta correcta es, SÍ, en el amor inútil, ciego, despistado, desorientado y mas aún, un amor hipócrita.
Qe sigue jactándose de un sentimiento universal, milagroso, y no hace mas que dejar olvido y abandono, por eso, yo prefiero decir, que la proxima vez que me toque, no voy a dar amor, sino que lo que tengo, es simplemente restos de mi propio ser. El amor que se compre una brújula.